Documents  Témoignage | enregistrements trouvés : 35

Amanda est autiste, elle a 28 ans. Elle vit dans un monde de rêves, un monde dans lequel son Prince Charmant viendra la chercher sur un cheval blanc. Depuis quelques années, elle passe la semaine dans un foyer pour adultes autistes. Elle y a d'abord rencontré John, mais le jour où Dimitri arrive dans l'établissement, elle en tombe amoureuse et veut avoir un bébé, comme sa soeur. Mais Dimitri et ses proches ne cessent de lui expliquer qu'elle ne pourra jamais. Son obsession ne la quitte pas, elle chante son amour et continue à rêver envers et contre tous.

Il existe environ 235 millions de femmes handicapées en Europe. Celles-ci se heurtent à une double discrimination : leur handicap mais aussi leur sexe. Si outre-Atlantique et dans plusieurs pays d'Europe, des centres et des services étudient cette population, la France est en retard sur cette question. Peu d'articles paraissent sur le sujet, même si quelques lueurs se laissent entrevoir. Delphine Siegrist, elle-même en fauteuil, a plongé dans cet univers, choisissant délibérément de se pencher sur les femmes handicapées physiques. Emaillé de témoignages et de paroles de femmes, ce livre s'interroge sur leur vie professionnelle, leur vie personnelle, leur place dans la société et dresse un bilan des mouvements spécifiques en plein essor en Europe.

Rencontrer un ou une amie, se projeter dans une vie de couple, désirer un enfant, souhaiter être parent, élever son enfant ou assumer sa parentalité... autant de réalités de vie qu'une personne en situation de handicap essaie de plus en plus de faire siennes. Professionnels de l'accompagnement, les éducateurs sont amenés à répondre aux attentes nouvelles des personnes qui leur sont confiées. Sans une réflexion commune et de solides connaissances sur l'origine du handicap et ses incidences sur la construction du couple et le désir d'enfant, les réponses éducatives ne peuvent se faire que sur du subjectif, du ressenti ou par simple projection. Cet ouvrage propose à la fois une lecture des mécanismes de la construction des liens et un canevas pour aider les équipes éducatives à accompagner les couples handicapés et leur désir d'enfant. Il présente également l'ensemble des dispositifs existant autour de ces familles, tout en soulignant l'urgence de la réflexion sur ces parentalités particulières et de la mise en place de services dédiés à la parentalité des personnes en situation de handicap.

Schwier interviewed 15 couples, asking them to tell the story of their relationships, work, and intellectual disabilities. A short history of each couple precedes the account told in their own words. Romance, parenthood, and enduring marriages are all part of these autobiographies, meant to offer encouragement to those with similar conditions and to broaden the awareness of others. A fine project that points out the legal and social barriers faced by people with intellectual disabilities as well as their emotional and physical needs, conceived by the parent of a 20-year-old son with Down syndrome.

Lorsque l'on pense à l'autisme, c'est souvent l'image d'un garçon qui se présente à l'esprit. Les femmes autistes sont-elles inexistantes, moins nombreuses ou simplement moins visibles ? Depuis dix ans, ces questions ont gagné de l'intérêt dans le domaine scientifique, dans la pratique clinique et auprès du grand public. Ce livre introduit un point de vue social, épistémologique et historique, et propose un état des lieux des recherches en psychologie et neurosciences sur les femmes autistes. L'auteur engage également une réflexion sur les problématiques et les nombreux défis du diagnostic de l'autisme. Des regards d'experts et des témoignages de personnes directement concernées se croisent avec les données les plus récentes de la recherche scientifique. Des particularités sociales, cognitives et émotionnelles, aux spécificités de la vie de femme, vous découvrirez ce que nous savons aujourd'hui des manifestations de l'autisme au féminin.

Est-on majeur à 15 ans ou faut-il atteindre 18 ans ?

L'essentiel de ta personnalité est formé. Tu sais à près qui tu es et en même temps, tu ne sais pas encore vraiment ce que tu veux. C'est normal.

Pourtant, tu te sens déjà un homme, une fille. Tu es très attiré(e) par les filles, les garçons ; plus souvent par plusieurs qu'un(e) seul(e). Parfois même, tu as l'impression que tu tomberais facilement amoureux(se) de presque toutes celles, tous ceux que tu rencontres...

Es tu bien sûr(e) que tu connais ce que c'est que l'amour ? Es-tu bien sûr de connaître l'être féminin? Es-tu sûre que tu connais l'être masculin? Et toi, as -tu sondé les innombrables richesses de ta personnalité?

Sais-tu qu'aimer, cela veut dire d'abord connaître et non pas faire connaissence ; apprécier et non pas essayer ; partager et non pas utiliser ; donner et non pas voler ; rencontrer et non pas heurter?

Oui, entre 15 et 20 ans, tu as soif d'aimer et d'être aimé(e).

Tu es à une période de ta vie qui est difficile car si tu travailles pour avoir un métier, tu prépares aussi ton avenir affectif et amoureux, et tu t'en rendras de plus en plus compte ; c'est au moins aussi important.

C'est pourquoi ça vaut vraiment la peine que tu y réfléchisses. Et si tu n'es pas d'accord, écris-nous à l'Ecole de la vie et de l'amour , n'hésite pas.

La dimension sexuelle du comportement des personnes déficientes mentales a été longtemps ignorée, entraînant à l'égard de ce groupe social un cruel déficit d'information et de formation et donc de nombreux effets pervers: vulnérabilité plus grande aux obus sexuels, aux déviances, au sida, aux grossesses non désirées.

A l'heure d'une plus grande attention portée à l'autonomie des personnes déficientes mentales- et à leur intégration sociale, il est urgent- d'aborder de manière lucide et critique les problèmes liés à leur sexualité. Quelle liberté, quels risques, quelles responsabilités assumer? Quelle éducation, quel accompagnement leur offrir?
Par la diversité des approches ici réunies, les contributions évitent l'enfermement dans le carcan des idées toutes faites et mettent l'accent sur une indispensable ouverture.

Sexualité, vie affective et déficience mentale est destiné aux parents, aux professionnels, aux formateurs et aux chercheurs qui, dans le champ de la promotion de la santé, visent à mieux intervenir auprès des personnes déficientes mentales.

La sexualité des personnes déficientes mentales suscite malaises, craintes, difficultés de communication. Comment les professionnels font-ils face aux situations qui concernent la vie de couple, le mariage, la procréation, l'auto-érotisme, les abus, les maladies sexuellement transmissibles, l'éducation sexuelle,...? Quelle est leur perception de la sexualité des personnes déficientes mentales? Comment mènent-ils des projets d'intervention et d'éducation?
Les témoignages rassemblés dans ce recueil permettent de découvrir les points de vue différents, parfois même contradictoires, propres à susciter la réflexion. Par ce biais, l'équipe de chercheurs du Département de Psychologie de la Faculté de Médecine de Namur (FUNDP) et du centre Handicap et Santé vise à faire progresser la compréhension de la vie affective et sexuelle des personnes déficientes mentales, afin d'améliorer les pratiques d'accompagnement.

La grossesse à l'adolescence est-elle vraiment la conséquence de l'ignorance des jeunes sur le plan sexuel ? De nos jours, avec le développement des moyens de communication, est-il toujours possible d'affirmer, sans paraître naïf, que la grossesse accidentelle existe ? L'auteur critique ici ce point de vue traditionnel, réducteur et simpliste, pour envisager toute la complexité de cet événement qui n'est pas rare aujourd'hui. Avec un regard sans préjugés, elle confronte les facteurs culturels, psychologiques, familiaux, historiques, à la réalité psychique des adolescentes enceintes. A partir d'une recherche, elle montre que, malgré les conséquences (difficultés et limitation de la vie adolescente,
interruption ou abandon des études, mariages forcés de courte durée, dépendance économique plus importante à l'égard des parents...), les jeunes veulent avoir leurs enfants, que ces grossesses sont désirées. Mieux comprendre ce qui se joue dans ce moment si particulier devrait aider les professionnels à mieux soutenir les adolescentes et leurs parents.

« Les mots, les impressions, les sentiments, les bouleversements de Sophie, de la mère de Caroline, de Martine ou d'autres, sont ceux de nombreuses femmes qui hantent les couloirs des services de néonatologie ou d'urgence avant de hanter ceux des établissements médico-sociaux qui prendront en charge leur enfant. C'est dans de tels services où se dit et se perpétue l'absurdité brutale des déficiences, où se discutent les limites et où se décrivent les incapacités, qu'adviennent les mères dont je rapporte et commente les écrits. Des mères qui attendent tout des professionnels puis parfois qui n'attendent plus rien.
Pourquoi des mères ?
Parce que l'enfant sort d'elles.
Parce qu'elles croient généralement que c'est leur faute.
Parce que c'est leur devoir.
Parce qu'elles se sentent coupables.
Parce que statistiquement, ce sont elles qui disparaissent de la vie sociale au prétexte le plus souvent non dit que c'est de leur ressort. Leur sort. Parce que majoritairement elles suspendent ou interrompent leur vie professionnelle. Parce qu'elles s'appauvrissent.
Pour se racheter.
Parce que ce sont des Mères.
Par amour.
Parce que.
Alors, des écrits.
Des écrits pour aller au-delà des mots qui planent comme de mauvais augures, au-delà de l'infirmité, de l'invalidité, de l'impotence, de la tare et de leur cortège de malédictions. Au-delà des sentences qui y sont contenues et qui nous menacent. Des écrits pour lutter, pour faire front.
Des écrits avec leur permission. » C.B.

Quand on souffre d'un handicap mental, comment aborde-t-on la rencontre amoureuse ? Quelles formes prend la relation ? Quand et comment le corps entre-t-il en jeu ? Qu'est-ce qu'être en couple ? Et qu'est-ce que devenir parent ? Blandine Bricka a rencontré des personnes en situation de handicap mental au sein de trois structures qui les accueillent ou les suivent, pour les interroger sur leur façon de vivre la relation amoureuse. Elle a recueilli leurs paroles, celles de leurs parents, mais aussi de professionnels qui les accompagnent, et nous les fait partager dans des récits singuliers où chacun et chacune témoigne du chemin qu'il.elle trace à sa manière. Les récits se succèdent et se répondent, par échos ou dissemblances. On y découvre la façon dont les professionnels réfléchissent ces questions et inventent des réponses, toujours sur le fil. Car, alors que cette thématique était encore taboue il y a peu, voire impensable pour les générations précédentes, il s'agit aujourd'hui de trouver comment respecter au mieux la liberté et l'intimité de chacun.e, mais aussi de le.la protéger ; aider chaque personne à formuler ses doutes et questionnements, sans pour autant se montrer intrusif. Il s'agit, d'abord, d'écouter. C'est ce que fait cet ouvrage, qui donne la parole aux premiers et premières concerné.es pour raconter tout ce que cela peut être, aimer, au pays du handicap.

Les choix de l'image Au-delà des mots, l'image s'est révélée aussi porteuse de symboliques différentes selon les deux équipes, mais aussi de nouveaux questionnements. Comment représenter la parenté d'enfants homos alors que l'on s'évertue à dire que cela n'est pas marqué sur notre front ? Après plusieurs essais qui ne nous réunissaient guère et qui désespérèrent notre graphiste, on finit par s'accorder sur l'idée que l'attente principale de nos parents, au bout du compte, était de nous voir heureux et que ce bonheur fondé sur la relation homosexuelle devait être l'image qu'ils retiendraient de leur lecture de notre livret. Il s'ensuit une édition d'une grande fraîcheur, aérée, où le bonheur d'être à deux, entre filles ou garçons, est présent dans tous les chapitres. Certes, nous répondons à des questions graves, mais l'oeil est toujours attiré par cette marque de bonheur, de joie de vivre... réjouissante en somme.

"La réflexion sur le thème "Peut-on être handicapé et heureux" a été initiée par le groupe Scoubidou d'Altéo Namur. Ce groupe rassemble deux fois par mois une soixantaine de personnes (pour la majorité des personnes déficientes mentales) qui proviennent d'institutions diverses de la région namuroise, mais aussi des personnes isolées ou vivant en famille. A l'occasion d'une conférence, ces personnes se retrouvent pour partager leur vécu, progresser et mener ensemble des actions d'éducation permanente, et pour vivre aussi, tout simplement des activités de loisi sécurisées par un encadrement respectueux de leurs aspirations.
Au travers de leurs échanges, des questions se sont posées sur des regards qu'ils croisent, des remarques qu'ils entendent et qu'ils expriment des sentiments de peur, de pitié ou des moqueries..."

Extrait : "Ma question de départ est la suivante : pourquoi certains parents de personne déficiente mentale prennent-ils la décision d'avoir recours à la stérilisation pour leur enfant? Mes hypothèses sont :
- certains pensent que la stérilisation va bloquer, empêcher l'expression de la sexualité de leur enfant;
- pour d'autres, c'est la seule manière sûre et définitive pour que leur enfant n'ait jamais de descendance.
Ce non désir de "petit enfant" peut s'expliquer de trois manières :
- les parents ont peur de revivre la douloureuse expérience de la naissance d'un enfant handicapé,
- ils ont peur qu'une naissance vienne troubler l'équilibre émotionnel de leur enfant déficient qui est déjà si fragile,
- ils ont peur que l'enfant à naître soit victime de négligences, de carences affectives, ..."